体調は大分良い状態が続いています。咳も薬で抑えられていますし肩も強い痛
みもありません。この状態がずっと続いてほしいのですがきっと難しいのでしょう
ね。
昨夜前回書いたブログを消しました。一度公開したブログを消す事はブログを
書いている人なら何度も経験していることと思います。私も過去に数回公開しない
ようにしたり、消したりしたことがあります。
今回ブログを消したのは、公開後自分で自分のブログを何度も読み返すのです
が、どうしても自分の意図していることとは違う意味合いにとれてしまい書いた後
ずっと気になっていました。気になっているならまた書き直した方がいいと思い削
除しました。
文章というのはとても難しいものです。
ブログで色々な事を書いているのですが、書かれている内容ほど自分は落ち込
んだり、悩んだり、気持ちが凄く沈み込んだりは今はしていません。だだし、今は
です。文章にするとどうしてもそのようなニュアンスになってしまいます。
ここの所体調はとても良い状態です。
健康な人はこれが普通なのでしょうね。
普通である事が一番の幸せであることを日々感じています。
先日テレビを見ていると最近遺言書キットがとてもよく売れていると紹介されて
いました。私には借金は沢山あっても、家族に残してあげられるものはほとんどな
いので遺産で喧嘩することもないだろうと思っています。でも何かしら書いて残して
あげることも大切だとも感じています。今はまだ本気で遺言を書く気持ちにはなっ
ていないのですが、いつそうなるかわからないのでａｍａｚｏｎで注文しました。
遺言書キットには遺言書・虎の巻一冊、遺言書用紙4枚、遺言書下書き用紙2
枚、保管用台紙一冊と封印用封筒が1枚入っていました。遺言書・虎の巻には私
でも理解できるようにとてもやさしく説明されています。
いつか私もこれを書く日が来るのでしょうね。
前回のブログで分かるとと思いますがここ一週間ぐらい気持ちが沈んでいます。
手術が近づいているせいでしょうか？それとも痛み止めのせいでしょうか？仕事
でも集中力がなくなりミスばっかりしています。
痛みがなくなったせいでとても楽になったはずなのに、なにをやっても面白くない
のです。仕事も趣味もまったく面白くなく、ただだらだらと時間が経過するのを待
っているみたいです。
趣味では、せっかくラジコンヘリに興味がてできたのに厳しい規制があったので
いっきに熱がさめてしまいました。今は唯一の趣味であるアマチュア無線に無理
やり興味をそそいでいる感じ。
こんな生活はいやだいやだと思うほどさらにやる気が起きません。このままでは
うつ病になってしまいそうです。無理をせず仕事したくなかったら思い切って休ん
でしまおうかな。
なぜホネヒネを飲んで痛みをやわらげてまで仕事をしているのだろう？？？
そこまでする必要があるのだろうか？？？
好きでやっているのかな？？？
あなたならどうしますか？？？
目的のない仕事はつまらないものです。
生活の為だけの仕事はつまらないものです。
・・・・・・・・・・・？？？？？。
5月22日に平滑筋肉腫を患った社交ダンスプロダンサーの吉野ゆりえさんの前向きに生きようとする姿を特集したドキュメンタリー番組が放映されました。
あまり見たいと思っていなかったのですが、妻がその番組を見ていたので途中から私も一緒に見ていました。見ているうちにだんだん私の方が真剣に見ていました。
肉腫はあまり知られていない癌なので、テレビで放映されることでいろいろな人に見て頂いて何かを感じて頂けたらいいと思います。
番組の紹介の中でこのようなことが書かれていました。
「厚生労働省に難病指定を求めて交渉へ、
そして、「キュアサルコーマ」と呼ばれる同じ病気を持った患者の団体と
交流を持ち、あまりに知られていない「平滑筋肉腫」という病気があること、
その治療法研究が後回しにされていることを多くの人に訴えていこうと決意したのです。
そのために自らの病気を公表し、活動しようと考えたゆりえさん。」
とてもすばらしいことで勇気がいることだと思います。
私も何かできないか考えていきたいと思います。
番組を見られなかった方もぜひ番組の紹介欄だけでも読んでください。
http://www.ntv.co.jp/mokusp/contents/080522.html
退院して1ヶ月ちょっとになります。
時が過ぎるのは早いですね。
退院してすぐの時は、とても会社が気になっていたのですが、ここにきて仕事も多少暇になったこともあり、自分の時間が自由になってきました。
これまでは暫定的に2、3ヶ月私がいなくても大丈夫なようにしてきたのですが、これからはずっと会社が継続できるよな組織に作り変えなければいけません。
残された時間は2年ぐらい。この時間の中でどれだけ継続的な組織を作りあげるか、また私のもっているすべてのものを社員や妻や子供にどれだけ伝えることができるか常に考えていかなければいけないのです。
この作業はとても辛いですね。私は常に自分の残された時間と向かいあって生活しなければいけない状況です。そこから決して逃げることができないのです。
自分がいなくても何とかなるさという思いと、今自分が家族や会社の為に何ができるかとの思いが常に堂々廻りになってしまい、だんだん迷路に深く深く迷い込んでいきます。
最近自分では気が付いていなかったのですが、家で"自分がいなくなったら"という言葉を多く使っているみたいで、子供には"また言ってるよ。"と怒られてしまいした。限られた時間に押し潰されそうになって子供に大きな負担を背負わせてしまっているのですね。
これからは、もうちょっとスローな生活を心がけていきたいと思います。
朝起きたら雪がふっていました。
ゆっくりと静かに雪が降っています。
ちょうど１７年前、父が悪性リンパ腫で闘病生活をしていました。
そんな中、妻との結婚式。
歩くこともやっとの父。椅子にすわっての挨拶。今でも思い出します。
そんな中新婚旅行も行けずに、いつか北海道の雪まつりでも見に行こうねと話していた。
雪を見るといつもそのことを思い浮かべます。
仕事におわれて、今だに行っていません。
そして、きっとこれからも行かないと思います。
先日、従業員の親が亡くなりました。
私がこの病気になってお葬式に参列するのは２回目になります。
でも元気な時に参列したお葬式とは、やはり違います。
ふと気がつくと遺影に対して"今、どこにいるのですか"と問いかけみたり
参列者の様子がとても気になったりします。
今回、私は１度も会ったことがない方だったので特にそう思ってしまったのかも
しれませんが、なせ゜私がここにいるのだろうと考えたりします。
自分の時もふだん会ったことがない人や、知らない人が参列するのでしょうか？？？
ここはとても不思議な空間です。
